Miedo

Hace tiempo que no sentía miedo, esto de ser autosuficiente desde niña, que te criaran diciendo que “no dependieras de nadie, que uno sale adelante solo”, me hizo bloquear los temores, me hizo fuerte, súper poderosa.

Pero ahora a mis 34 años siento miedo de esta soledad, de sostener el mundo con mis manos y en mi imposibilidad de soltarlo he obviado abrazos, me han tendido la mano y no la he cogido. El mundo, mi mundo, me ha consumido.

Me siento frágil, como una niña asustada que quiere que su mamá le diga: “no hay nada a que tenerle miedo, aquí estoy, siempre he estado”. Y sé que a mi alrededor escucharé sas palabras de mis amigos, de aquellos que se la han jugado por mí desde el día que el destino nos juntó. Tengo una gran familia y sin embargo, quiero a esa familia, mi familia, disfuncional, imperfecta, a medias tintas, como sea…

Creo que mis brazos están cansados, parece que ya no quieren sostener este mundo y en un arrojo de rebeldía, mejor sería lanzarlo a su suerte. Pero, no, cobardemente sigo representando mi papel. ¿Será posible que el mundo viva sin mí, me permito pensar en que todo funcionará sin que yo no sea más que un espectador? Sinceramente, creo que no. Y con esa respuesta no queda más que hacerme cargo.